先日、お風呂に入っていたところ右の腋の下に違和感を覚えました。
左にはないものが、右にはあきらかに在る。いわゆる「しこり」ってやつ。触るとぽにぽにっとする。風呂から上がって鏡で見ると、見た目にも腫れてるのが分かる。てことは結構大きい。
そうすると、やはりググるよね【腋の下 しこり】。もう不安なやつしか出てこない。悪性リンパ腫、乳がんの転移・・・。
とうとうキタ。身近にも乳がんで亡くなった方もいる。話もよく聞く。人ごとじゃないとは思ってたけど、いざ自分の身に起こってみると（まだしこりが出来たという事実だけでも）震える。
もし悪性で、このまま手術になって、それでも経過が悪くて苦しい治療が続いて・・・死ぬのはそんなに怖くないけど、痛みが怖い。苦しむのが嫌だ。どーしよう、怖い怖い怖い。
・・・となりましたね。見つけたのが土曜の夜だったので、ともかく週明けに診てもらうことだけは決めたけれど、まぁ、不安が出る出る。恐怖に支配されて夜中に泣く泣く。口を開けばottoに「怖いよー怖いよー」と言っておりました。
風呂に入りながらも頭は段々ネガティブな妄想に傾いていってしまいには泣けてくる。怖いよーと泣いているうちに、ふいに今までの不安とはまた違った気持ちが湧き上がってきたんですね。「生きていたい」と。
今までは私は、肉体的に苦しかったり痛かったりするままで生きるなんてただの拷問みたいなもんだと思っていたのです。自分が肉体的に辛い時はすぐに「はー死にたい」ぐらいのことは思ってた。今回もさっきも書いたように死が怖いというよりは苦痛に対する恐怖だと思ってた。
でも、なんか突如「どんな状態であってもまだ生きていたい」という気持ちが湧き上がってきて、自分でも驚いた。今、自分が「できる」と思ってることができなくても、今「人からこういう風に見えてるだろう」という自分が崩れても。何か全然違った姿とか属性の私になっても、生きていたいと思ったのです。
これまでは「肉体的に苦しかったり辛かったりしたら私は生きていたくない」と正直なところ思っていました。あまり丈夫でない自分の肉体を恨めしく思うこともしばしば。
でも、リアルに身体が病気に侵されて自分が死んでしまうかもと考えた時、今までとは全然違ったところから「生きてるだけでいい」って考えが湧き上がってきた。これは初めての体験でした。
だからって怖さが消えたわけでもないけど、何か圧倒的に肝が座って週明け、乳腺外科に行きました。
結果は、心配なし。何かしらのバイ菌が入ってリンパ節が腫れたのでしょうと。悪性の場合はもっと固くて、赤くなったり痛みがあるらしい。本当にホッとして、帰り道ちょっと泣きました。
思えばこのところ、年末の忙しさで寝る時間が遅くなりどうにも不規則な生活を送っていました。免疫力が落ちていたのかもしれません。
これからも恐らく生きてる限り身体の不調や辛いことは何かしら起きてくる。でもそんな時、今回のことを思い出そう。不安ならさっさと検査に行く。自分の身体にしっかり意識を向ける。あとは日々、しっかり労わろうと思いました。
年末に色んな意味でデトックス！
無事に年末年始が迎えられることがしみじみとありがたいです。
まだチビチビと食べてる至福の美味しさシュトーレン
